Главная / ОТНОШЕНИЯ / Как пережить развод без потерь, а лучше с пользой: звездные истории и советы, которые работают

Как пережить развод без потерь, а лучше с пользой: звездные истории и советы, которые работают

Как пережить развод без потерь, а лучше с пользой: звездные истории и советы, которые работают

Разведенную женщину в России принято жалеть, особенно если она освободились от уз Гименея не по собственной воле. Но расставание — это не всегда персональный конец света. Некоторые дамы после развода не теряются, а, наоборот, хорошеют, становятся успешными и в какой-то момент начинают сверкать ярче, чем бриллиант на обручальном кольце, с которым пришлось распрощаться.

  • Ирина Абрамович (47 лет)
    Стюардесса «Аэрофлота» Ирина Маландина и молодой предприниматель Роман Абрамович познакомились в начале 90-х. Через несколько месяцев после судьбоносной встречи «в небе» будущий миллиардер сделал голубоглазой блондинке предложение, от которого она не смогла отказаться. А меньше чем через год у пары родилась старшая дочь Анна (на фотографии — с Романом Абрамовичем) Смотреть галерею

Зачастую перспектива расставания с мужем выглядит для женщины более пугающей, чем пресловутые семь кругов ада. Поэтому многие готовы безропотно терпеть все, включая регулярные измены и даже домашнее насилие — лишь бы не стать «разведенкой».
Впрочем, далеко не все дамы в случае крушения лодки любви изображают из себя капитана, который идет на дно вместе со своим судном. Они знают адреса испытанных психологов и «явки-пароли» мест, в которых и печаль отступит, и тоска пройдет, и глаза снова заблестят. Ведь, как известно, себе не поможешь — никто не поможет.

Расстаться в живых

Сохранить лицо и честь семьи при расставании бывает куда сложнее, чем разделить «по справедливости» доходы и расходы. С одними и теми же по сути проблемами сталкиваются и сильные мира сего, и простые смертные. Правда, первые в случае развода рискуют и репутацией, и нервами, и миллионами (и даже иногда миллиардами).

Долгое время никто из олигархов не мог превзойти в щедрости Романа Абрамовича: супругу Ирину при разводе в 2007 году он, прямо скажем, не обидел. Элитная недвижимость в Англии и Франции стала «приятным бонусом» к $230 млн отступных.

В одно мгновение бывшая стюардесса превратилась в едва ли не самую завидную невесту Великобритании (где она постоянно проживает с тремя дочерьми и двумя сыновьями). Но и это, как оказалось, не предел.

Война не на жизнь, а на смерть развернулась в 2013 году за состояние миллиардера Дмитрия Рыболовлева. Его экс-жену Елену категорически не устроила предложенная бизнесменом «доля», и женщина пошла ва-банк, обещая придать огласке информацию, которую он сам бы предпочел когда-нибудь унести с собой в могилу.

В результате швейцарский суд, несмотря на все влияние олигарха, оказался на стороне женщины, прожившей в браке с ним больше 20 лет, и «отмерил» ей беспрецедентную сумму — $4,5 млрд… правда, пока экс-жена олигарха получила от него лишь часть от этих денег.

По стопам Елены Рыболовлевой, к слову, пошла и Наталия Потанина, вступившая в неравную схватку со своим экс-супругом, самым богатейшим бизнесменом в России, Владимиром Потаниным. Больше года все возможные СМИ, от серьезных бизнес-изданий до таблоидов смакуют подробности их громкого развода, и семейной жизни.

Наталия теперь стала одним из самых узнаваемых членов негласного «клуба бывших жен», но добиться своего ей так и не удалось — суд отказался делить между бывшими супругами акции компании «Норникель», принадлежащей Владимиру Потанину.

Что делать с этой свободой?

Разбогатеть на расставании (ну, или хотя бы не обеднеть) — это полдела. Искусство жить свободной, как оказалось, доступно далеко не каждой женщине. Woman.ru поинтересовался у хозяйки «Академии частной жизни» и кандидата психологических наук Ларисы Ренар, как нужно воспринимать расставание с любимым мужчиной и чего в этом случае делать категорически нельзя.

Развод — это прыжок в неизвестность, когда вся налаженная жизнь, в чем-то может быть и не очень счастливая, но привычная и дающая иллюзию защищенности, вдруг разрушается. Появляется ощущение, что на шее затягивается петля и вот- вот из под-ног будет выбита опора.

И самое мудрое в этот период — не дергаться в судорожных попытках что-то изменить, а понять, что требуется время, чтобы пережить травму потери. Обычно требуется около года, чтобы прожить все этапы расставания и прийти в себя». И вот что это за фазы:

1) Болевой шок;
2) Отрицание ситуации, состояние коматоза — «это случилось не со мной»;
3) Проживание боли;
4) Желание мести и агрессия;
5) Осознание своей вины и желание измениться;
6) Вспышка любви к бывшему — желание вернуть партнера. В это время начинается усиленная борьба за экс-мужа;
7) Игнорирование — уход в себя, в работу, в другие отношения.
8) Апатия;
9) Отпускание и завершение. Прощение и осознание уроков ситуации;
10) Возрождение. Выход на новый уровень.

Ни в коем случае!

Иногда мы можем застрять на определенном этапе в течение длительного времени, иногда на год-два или даже на десятилетия, поэтому лучше понимать, что происходит и где мы находимся, проходить каждый этап осознанно, в том числе с помощью подруг и психологов. Нужно принять, что будет очень больно и это неизбежно, но чтобы не разрушить себя и то, что вокруг, лучше не делать следующие вещи:

1) Смотреть на его фотографии и в его социальные сети. У него своя жизнь и не стоит лишний раз травмировать себя. Позвольте ране затянуться;
2) Носить вещи или драгоценности, подаренные им. Они не только напоминают о нем, но и связывают вас с ним, что мешает излечению;
3) Звонить ему или его новой девушке и говорить все, что вы о них думаете. Вы сейчас похожи на раненое животное, которое бросается на всех, кто подходит к нему, и особенно на тех, кто причинил ему боль. И поэтому все ваши слова будут продиктованы только желанием отомстить. Лучше постарайтесь не общаться с ним в течение года или общаться только формально;
4) Рассказывать ему про свои реальные или выдуманные измены, чтобы сделать больно. Может, вы еще будете вместе, и лучше оставить свои тайны при себе;
5) Винить во всем себя или только его. Лучше сходить к психологу и разбираться с теми эмоциями и чувствами, которые поднимаются;
6) Говорить плохо о нем своим детям. Лучше сказать: «Я разрешаю вам любить вашего папу».

Выход есть!

Первое время после развода лучше постараться максимально ограничить все контакты с ним и делать это из сострадания к себе. Конечно, когда есть общие дети, это трудно, но вполне возможно. Вам нужно время, чтобы прийти в себя, исцелиться, восстановиться, все переосмыслить и переродиться, став новой и другой.

1) Займитесь спортом, танцами или тем, что вам нравится, просто даже начните бегать каждый день. Главное в это время — максимально загрузить свое тело, так как именно в теле остаются все наши негативные эмоции, и когда мы начинаем чем-то активно заниматься, это помогает нам быстрее пройти сквозь тяжелый период. Да, и потрясающий внешний вид в виде бонуса никому не помешает;
2) Идите куда-нибудь учиться — новые знакомства, новые связи, новые знания не только позволяют отвлечься, но и открывают новые возможности;
3) Обязательно выделите себе недели 2-3 просто на то, чтобы рыдать, смотреть мелодрамы, ходить на массажи, валяться и мечтать.

Вам необходимо побыть с собой наедине. Не убегайте от себя, а лучше погрузитесь полностью в пучину страдания и боли, чтобы дойти до самого дна и оттолкнувшись, взмыть вверх;

4) Найдите психолога или подругу, которые готовы выслушивать вас и поддерживать днем и ночью, когда вам становится невыносимо. Женщине важно в этот период с кем-то делиться, проговаривая то, что еще тревожит. И не корите себя за это, ведь это — нормально;
5) И самое главное, верьте, что если мир что-то забирает, то это для того, чтобы освободить место для чего-то лучшего, но иногда для этого нужно немного подождать и потрудиться над собой. А кто обещал, что будет легко?

Казалось бы, причем здесь родители?

Семейный психотерапевт-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толокнин считает, что причины неудач в личной жизни стоит искать в собственном детстве.

Многим женщинам тяжело «перевернуть страницу», выйти из ситуации развода, не сделав выводов на будущее. Они не понимают, почему так сложилось, ведь они так вкладывались в эти отношения, так старались…

Как же избежать повторения таких сюжетов в будущем? Зачастую ответ на эти вопросы лежит глубоко в вашем подсознании. Скорее всего, вы реализуете семейный сценарий, заложенный в вас родителями, бабушками, прабабушками и т.д. Также могут исподволь руководить вами какие-то забытые детские и подростковые травмы.

Вы можете сами не понимать, почему вы чувствуете и ведете себя именно так. И почему ваш партнер так себя ведет, причиняет боль и совершенно глух и слеп ко всем вашим стараниям и попыткам наладить продуктивный диалог. Во всех этих глубинных тайнах вашего рода, вашего детства и юности вам поможет разобраться грамотный психотерапевт. Существуют специальные психотехнологии, которые позволяют получить доступ к этой информации.

Если у вас есть общие дети, это знак того, что ваши отношения одобрены родом.  Родовые законы действительно работают, и мы ощущаем их действие на себе, даже когда не верим в это. Если между людьми остается тепло, взаимное притяжение, но соединиться не дают обида, гордость, в браке, где есть дети наладить отношения бывает гораздо проще.

В любом случае необходимо сразу исключить детей из поля взаимных манипуляций. Ребенок не должен стать разменной монетой и орудием шантажа. Принимайте во внимание, что дети — это люди со своей судьбой. Это не ваша собственность. Если вы будете пытаться ограничить общение отца с ребенком, вы пойдете по пути саморазрушения, не говоря уже о том, что нанесете ребенку непоправимый вред. Ему необходимы и дороги оба — и мать, и отец. И оба в равной степени за него отвечают.

Источник

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.